Evento

Estágios etílicos

Ah, os estágios etílicos... Não estou falando naquele momento que você começa a beber estou falando naquele momento que você começa a ficar embriagado, isso é um fator bem particular de cada um, "EU" por exemplo só começo a perceber essas fases depois de aproximadamente 2 litros de run, ou 1 litro de wisk, ou 1 grade de cerveja....

Como meus amigos bebem bem mais que eu, sempre demoram mais um pouco pra entrar nas fases a seguir! 

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas, começa a mentir de leve, concordar com tudo e em alguns casos a alegria eufórica!   

2ª fase: A Negação - apesar de você estar pra lá de “melado”, você continua falando que tá de boa!

3ª fase: A Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do dono do bar, do caneiro pé de balcão , dos inimigos, acaba perdoando até quem nunca lhe fez nada!

4ª fase: A Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito, algumas mulheres adoram essas fase!

5ª fase: O Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando!

6ª fase: Os Momentos da verdade –Já dizia o grande filosofo Grego Bufinha “A VERDADE É A VERDADE” estado perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.

7ª fase: A Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX.

 

8ª fase: Os Idiomas - é a hora de falar inglês e espanhol... Duas doses depois Aramaico, Russo, Armênio, Libras, Braile e até Mandarim Zing.

9ª fase: A Depressão – Acha que todos ali lhe abandonaram e que ninguém gosta de você, ai também começa a chorar, só que por dentro.

10ª fase: Esquecimento-Depois de TODAS as merdas feitas, você não se lembra de nada, absolutamente nada!

Ai amigo, quando chegamos nesse estágio, só tenho uma coisa a lhe dizer, parabéns, sair para beber valeu a pena!

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:

 

O diabo é G A Y !!!!!

Motivos para beber a semana toda

O mestre

Mulheres reflitam

O Maior Brasileiro de todos os tempos!

Escolhas de Macho

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

 

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

 

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você. 

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou, cerveja, wisk escocês, roupas para ele, um Ipod,uma televisão tela plana, dois pares de tênis tops de linha, tacos de golfe e filmes pornô. 

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você. 

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

 

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou

Pensou....

Pensou...

Pensou..

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou..

Pensou....

(Machos demoram para pensar....)

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou .

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ....

Pensou....

Pensou.

Pensou...

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

Pensou.

Pensou....

Pensou ..

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou..

Pensou ...

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou .

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ....

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

Pensou....

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!! 

 

Macho é que é macho não presta atenção em futilidades como presentes e dinheiro!

Momentos de reflexão!

TELEGRAMA DE DIVÓRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION


 

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE,MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉISDO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!


ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA AMAROK.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É INTELIGENTE, MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'